я, кстати, отловила тут еще один фан превода.(да, четвертая глава - есть! хотя я и потратила на нее 2 недели - не потому, что лень - просто на работе Соддом и Гоморра, и времени и сил никаких).
с моей скоростью чтения и жадностью сложно смаковать. нет, отдельные особо прекрасные места смакуются, потому что ловят даже при моей дикой скорости. остальное я глотаю не жуя. От этого так прекрасно чиать и слушать незаконченные фики, зная, что пока закончат - ты еще пару раз перечитаешьи разжуешь все, что надо. а при переводе скорость маленькая, и писки и визги от поворота сюжета, от "вона что она утворила!!", от удачного проходного или второстепенного образа раскрывается как тот зеленый чай цветочком.


между тем, пока я думаю про Флевеллинг, у меня в духовке уже третий корж, так-то. чего-то, кажется, мне, может еще кекс сделать... давненько от меня гости не уползали.

Пишет  Spider N.:

)))

03.02.2012 в 14:57

Пишет  Lucky Devil Stacy:

Ухахатайка. х))

03.02.2012 в 07:26

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  A.Delight:

Писатели © Наталья Поваляева
американский драматург Эдвард Олби боится Вирджинии Вулф


американский классик Фрэнсис Скотт Фицджеральд томится в нежных объятьях ночи


читать дальшеанглийская писательница Вирджиния Вулф добралась-таки до маяка


Английская писательница Мэри Шелли и доктор Франкенштейн ставят Гомункулусу дифдиагноз


английский писатель Оскар Уайльд пишет портрет прекрасного юноши Дориана Грея


бельгийский драматург Морис Метерлинк пытается поймать синюю птицу


великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин выгуливает Учёного Кота


знаменитая поэтесса Анна Ахматова увидела на столе забытые хлыстик и перчатку и сочиняет про них стихотворение


к писателю Стендалю пришли в гости Красное и Чёрное


кукольный дом - тайник Генрика Ибсена. Знаменитый драматург прячет от жены бутылку водки.


няня, добрая старушка, спешит навстречу Пушкину


писатели братья Гонкуры и писатели братья Гримм соревнуются в перетягивании каната


писатель Антуан де Сент-Экзюпери и Большой Принц


писатель Гессе играет в бисер


писатель Густав Майринк пляшет польку с Големом


писатель Джеймс Джойс поминает Финнегана


писатель и драматург А.П. Чехов продает продукцию своего подсобного хозяйства


писатель и поэт Редьярд Киплинг сгибается под бременем белого человека


писатель Лев Николаевич Толстой одиноко вспахивает пашню в окрестностях Ясной Поляны, а крестьянин наблюдает за барином с ироничной улыбкой на устах


писатель Майн Рид создает образ для будущего произведения


писатель Максим Горький робко прячет тело пИнгвина


писатель Марсель Пруст разыскивает утраченное время...


писатель Набоков играет в шахматы с Лужиным. Лужин защищается.


писатель Николай Васильевич Гоголь читает носу отрывки из Мертвых душ


писатель Оноре де Бальзак, желая сэкономить, купил пару сапог с рук. Вскоре выяснилось, что один сапог сшит из шагреневой кожи...


писатель Уильям Голдинг повелевает мухами


писатель Федор Михайлович Достоевский работает над ключевой сценой будущего шедевра


писатель Франц Кафка превратился в жука и играет с нафталиновым шариком


писатель Хулио Кортасар играет в классики


писатель Чернышевский насылает на Веру Павловну Четвертый Сон


писатель Энтони Берджесс мастерит заводной апельсин


писатель Эрнест Хемингуэй прощается с оружием


писательница Астрид Линдгрен вяжет длинный чулок


писательницу Этель Лилиан Войнич укусил овод


писатель-сказочник Ганс Христиан Андерсен пытается сварить суп из колбасной палочки


поэт Александр Блок ночью идет в дежурную аптеку


поэт Борис Пастернак отмечает наступление февраля


поэт Борис Пастернак прислонился к дверному косяку и стоит


поэт Владимир Маяковский ищет свой паспорт в широких штанинах


поэт Игорь Северянин пытается приготовить ананасы в шампанском


поэт Пушкин тащит крушку, чтобы выпить с няней и развеселить сердце


поэт Юрий Михайлович Лермонтов вышел один на дорогу


у писателя Корнея Чуковского зазвонил телефон. Кто бы это мог быть?..


французская писательница Франсуаза Саган встречает Грусть в аэропорту им. Шарля де Голля


французский поэт Артюр Рембо посещает офтальмолога - рождение замысла знаменитого сонета "Гласные"


французский поэт Шарль Бодлер подкармливает цветы зла


французского писателя и философа Жана Поля Сартра тошнит, а другой французский писатель и тоже философ Альбер Камю смотрит и думает: "Вот чума!"

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

URL записи

URL записи

ну, что?
Для Вселенной двадцать семь - мало?
и все равно мне 23. не больше

Вианн моя любимица. Но фотографировать я ее так и не научилась.



А Это мой приятель просил снять его приобретение с моими дамами. Согласились Мартина и Виктуар.

Пишет  Serpensortia:

Если вы на работе и вам нельзя ржать в голос, ни в коем случае не ходите под кат!

31.01.2012 в 23:37

Пишет  Ordissa:

Есть перепосты, которые просто обязаны быть.
Любителям, нелюбителям и равнодушным к кошкам посвящается

31.01.2012 в 19:48

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
читать дальше

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

URL записи

URL записи

URL записи

в пятницу были два трупика - но очень нежных. вот он - рецепт счастливой семейной жизни - на полсуток раз в неделю и никак больше. внезапно вспоминаешь, какое у тебя чудо в руках, просыпаешься на поцелуе на ночь и откуда-то берутся силы.
в субботу трупики были живее, но все равно нежничалось. прерывами уборки. потом я к родителям, она к бабушке, а из дома на нас смотрели мои домовые дамы, благостные, как бабульки, на свадьбе внуков.
у родителей работала и лепила пельмени. ездила с отцом и собаком на родник за водой, гуляла с мамой пса.
вчера ездили к Фрэдди и Зой, справлять Зоевский др. В хлам посрались за 10 минут от машины до подьезда, потом я поревела, потом мы поржали и пошли уже в гости, и еще полчаса дурачились на лестничной клетке, потому что Фрэд ушла в магазин и забрала оба комплекта ключей. Очень это было кстати - битва Ктулхов на шарфах прибавила мне пару лет жизни.
а еще я тискала Боа констриктора! Полтора метра и толщиной больше Женькиной руки. полтора метра мышцы - это дааааааа! у меня синяя полоса на предплечье и на запястьи. это зверь держался низом себя и куда-то ползла верхом, сильна. А еще она забавно пригревалась на мне и Ласье. Жалко, кстати, я не запечатлела прекрасную Лась, в полтора раза обмотанную удавом. такое зрелище, эххх. Теперь Инэль хочет змею, а я пока сопротивляюсь.
про работу не хочу. злюсь.

Vi*u vo sne busy.
Dlya Feni sobirala takoe, takoe... Teper' xo4u takoe *e nayavy, nado iskat' komplektuyuwie.
s soboi prowe, no nado exat' za *em4ugom. Sro4no. Nu i obwii glamur idei menya pugaet. No u* esli oni stoyat u menya pered glazami, podxodyat k rozovoi rubashke i krasyat menya neimoverno - nado sobirat'.

Kosh' polu4ila na rabote lyulei i, ka*etsya, na4inaet brat' rabotu na vyxodnye. Pofig, plyashem.

Perevela po4ti 3 stranicy, i u meya sletela po4ta v kotoroi ya nabirala. Blin, do slez. Vse pishu v Worde.

Урррррр! Я добила вторую главу начерно!
Теперь у меня есть 2 кривых главы! Хорошо бы сегодня еще странички 3 перевести.

а еще я раньше на работе ходила смотреть на крыши, а теперь хожу смотреть на крыши и пыхтеть. )))