в 8 вечера Инэль выдала по телефону гениальное:
- как еще на работе?! я уже с нее ушла, а ты еще там?!
боги, я отомщена!
а, вообще, такий маленький порожек получился - общаться с начальником начальницы и пытаться жобыть ему то, не знаю что. не вопрос, паникую, но в меру, в смысле - паника почти не мешает мне функционировать.
и у меня отличные люди в кабинете сидят.

сегодня еду с 12го на четвертый отдавать документы.
распласталась по стенке лифта, глаза прикрыла: 5 минут отдыха, а мои.
на 10 заходит трейдер Саша, распластывается по стенке напротив, такой же зеленый, такой же мрачный. смотрит на меня:
- пиздец?
- пиздец - соглашаюсь я.
а потом я выхожу на 4м, а он едет на 1й курить. вот и поговорили.


в среду, звоню ему же, прошу выйти к лифту
- что?! опять?
- ага.
- много?
- ну... стопочка.
проникновеннно - Лен... а ты можешь их сжечь?
- ЧТО?!
- сжечь. с-ж-е-ч-ь. облить бензином и сжечь.
- могу. но нас уволят.
- почему нас?
- я тебя сдам, как провокатора.
- ты не можешь так со мной поступить!
- еще как могу.
- ладно. тогда тащи, я их сам сожгу.

шуточки приобретают откровенно истеричный характер, на самом деле. потому что всме бы ничего, кабы не объемы.
а еще, слава всем, кому есть до меня дело - я не работаю с клиентами! вчера вот 5 минут пообщалась с уродом, возомнившим себя князьком, и прямо счастлива, что не каждый день так.
девочка, подрядившая меня ей помочь с мудаком, потом полчаса извинялась, умоляла не спрашивать, где они таких находят, сулила шоколад и признавалась в любви. мелочь, а приятно.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри, какую я картинку нарисовал. Вот тут как бы солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

а еще мы не плпали на элизабеттейлоровскую выставку. на которую вперлось лаське, а я в метро видела натуральную фейри - глазастую, тоненькую, с улыбкой. и с анимешной совершенно белокурой пушистой гривой. все силы уходили на то. чтобы не пялиться совсем уж в открытую - завораживало.

чем дальше работаю, тем больше думаю о том, на хуя, ну на хуя торговать на Форекс людям, которые не способны:
- списать в паспорта его номер
- списать с паспорта прописку без ошибок
- списать с паспорта собственное имя
- выслать отсканированные 1 и 10 страницу договора (разброс гениальностей велик: только 1 - шапка есть, подписи нет, только 10 - подпись есть, шапки нет, 1 и 10, но первая страница без шапки. а сегодня вот вообще прекрасное: 1 страница, но ровно ее средняя треть по вертикали. вот КАК у них это получается?)

вчера мне было не до того, но:
МОЯ ЖЕНЬКА ПРИЕХАЛА!
Загорелая, с тридцатью семью косичками, со сгоревшим пробором, в перьях и с рюкзаком, смешная и нежная, самая лучшая.
ура, в общем.
а косички мы эпически расплетали в 6 лап и еще 4 Брамсовых

боги, счастье какое: я приехала к родителям и часов с 4х НИ-ЧЕ-ГО не делаю. смотрю идиотский позитивный мультик, плюшу пса и кошку, ем шоколадный сыр и крашу ногти. отдельные - третий раз, потому как лапы кривые.
аааааааа, я, оказывается, мечтала об этом полтора месяца - побездельничать с чувством-с толком.
вот завтра еще бы выспаться...
и феерически, феерически прекрасно одиночество.
особенно гулять с псом под проливным дождем, и фонари оранжевые-оранжевые, уже совсем по-осеннему, и воздух прозрачный, несмотря на водную взвесь.
я люблю людей. но иногда бывает передоз.
И Ласьи стало так не хватать, хоть вой. Возвращайся уже скорее, ну сил никаких тут без тебя!
а голос в трубке уже живой, смеющийся, пугающийся, эмоциональный. не как в последние месяцы перед от пуском, когда непонятно было, здесь она или уже ближе к нави.
и опять, и снова - Лин, терпение. и поменьше эмоций. все становится так просто, когда понимаешь, чего хочешь и раскладываешь по полочкам. ну почему, почему для этого нужно перепугаться до истерики? дурная голова.
я пролетаю с конюшней, наверное. но почти решилась возвращаться в Сирано.

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

- Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

- Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

-Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, блядь!

- Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

- сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

- при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Блядь!" отменяют все последние действия?

- Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила".

- Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

- Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"

- У кого там «накипело»? Засуньте себе Calgon в задницу

сколько не говори себе "я не буду об этом думать", думаешь все равно.
дурацкий характер - хрен я шагну, пока не перебоюсь настолько, что не сделать этот шаг просто невозможно.
ситуация становится все яснее, и от этго неимоверно хочется плакать. закрыть глаза и по кругу "все хорошо, ты сама себе придумываешь, сложное время, трудное лето, усталость и нервы". только вот обманывать себя я тоже умею только до определенного предела. я уже себе не верю, а, значит, пора глаза открывать.
вот тольк еще немножечко побоюсь боли, понадеюсь на собственную ошибку, на близкие праздники и вероятный пмс.

МУА-Ха-ХА!
Касатка, спасибо!