Ладно, окей.

Часто ли вы слышали «говори словами через рот»? Часто ли пытались следовать этому совету, получая на выходе малоприяный осадок и общее ощущение «Кажется, стало еще хуже» и «никто меня не понимает».

Для вас – инструкция для беседы словами через рот.

1. Общепринятых и очевидных вещей нет. Даже если вы сто лет знакомы. Даже если понимаете друг друга по движению ресниц. Нет такого, что было бы очевидно и понятно всем. И даже такого, что было бы понятно определенным группам людей. «Все приличные люди знают это!» Скромно умолчу о том, что этой фразой вы уже поставили собеседника в невыгодное положение, и скажу, что нет. Не знают. Поэтому, перед тем как обсуждать проблему сравните словари. Вы точно подразумеваете под словами одно и то же? Да, это ужасно долго. Да, это глупо, потому что очевидно же, что все (вставьте по вкусу какие) люди это знают. Но в конце такой беседы вы можете обнаружить массу нового для себя. А что уж там ваш оппонент обнаружит, это уже его территория.

читать дальше2. Выберите время. Вот прямо сядьте и выберите. Вас ничего не должно отвлекать. Ващего собеседника ничего не должно отвлекать. Нет беседам по скайпу, когда вокруг носятся люди. Нет разговорам по телефону в очереди.

3. Заранее обговорите возможность паузы. «Если кому-то из нас разговор становится в тягость – мы прервем его». Это очень. ОЧЕНЬ важно.

4. Отключите эмоции. Вот просто сядьте и отключите. Больно-тяжело-обидно? Кругом враги пидоры и сектанты? Страшно-страшно-страшно, что получится? Включаем физическую активность. Вся ли посуда в доме вымыта? Есть ли обед на завтра? Полы, окна? Пара кругов бегом вокруг дома? Без фанатизма (хотя хрен с вами, с фанатизмом). Если ваша цель – конструктивный диалог, то вы должны быть собраны, спокойны и уравновешены. Эмоции штука такая. Ляпнешь что-то, а потом неловко получается. Нет, конечно если ваша цель рассказать оппоненту, как он не прав обижая такого милого вас – то пожалуйста, включайте эмоции и побольше, побольше. Но если цель диалог – вы должны действовать мозгом, а не эмоциями. Внимание, тут есть подстава. Как бы вы ни были спокойны и благостны на момент начала разговора, эмоции могут вылезать в процессе.

И тогда запоминайте фразу. «Прости, мне нужно обдумать и осознать уже сказанное, давай продолжим позже?». Вас снова обижают, не понимают, отказывают во внимании? Уходите из коммуникации. Вставайте и уходите. Физически. И из Интернета тоже уходите. Посуда, обед, полы, окна. В конце-концов, учебы, работа и прочее. А когда перестанете злиться – перечитайте беседу. Или переслушайте, если лично общались. Диктофон – это очень клевое изобретение.

5. Не обвиняйте. Не вешайте на другого своих тараканов. В смысле не «ААА!!! Ты плохо и меня не понимаешь» не «Сделай мне хорошо немедленно». А «Наши отношения причиняют мне боль», например. Понимаете, очень малое количество людей хочет сделать другому больно. Но если вам в процессе отношений больно – вы сделали это вдвоем. И не он – козел. И не вы – няшка. То, что между вами происходит – ваше общая ответственность. Кстати, заявление «Я сам не знаю, как мне хорошо, но ты догадайся и сделай» или «Раньше ты был правильный и все было хорошо», это плохое заявление. Может, раньше вы через личные границы человека влезали только в путь, а теперь он не хочет так близко? Его право, между прочим. А может – вы оба просто выросли и качество отношений неизбежно должно измениться. И цепляться за старое – не самая лучшая стратегия.

Оговорка: я говорю о психически здоровых людях, и отношениях, которые стремятся быть здоровыми. Про насильников и жертв как-нибудь в другой раз.

6. Если вас не понимают систематически…

А) Сядьте и запишите то, что вы хотите сказать. Спрячьте куда-нибудь, а через сутки (не раньше) перечитайте. Вы себя поняли? В качестве эксперимента можете сунуть незаинтересованному лицу и спросить, понял ли он о чем речь.

Эмоции. Вы понимаете все сердцем. У другого вашего сердца нет. Он понятия не имеет, что у вас там происходит. У него есть только ваши слова (в лучше случае с языком тела, а то ведь и просто по буковкам гадать приходится). Сделайте ваши слова понятными.

Переписывайте (с суточным интервалом) пока не поймете себя сами.



Б) Откажитесь от метафор. Как можно проще. Еще проще. «Я чувствую себя Изольдой, которая знает, что им с Тристаном не быть вместе, мое сердце разрывается на части».

Нет.

Действие. Ваша реакция. Варианты решения.

«Мы уже месяц не можем встретиться. Я чувствую себя одинокой и не нужной. Ты еще хочешь продолжать со мной общение?».

Обратите внимание – никакого «У тебя нет на меня времени», никакого «Ты не считаешься со мной».

Действие. Ваша реакция. Варианты.

«Вчера ты сказал, что блондинки дуры. Это высказывание меня очень задело. Ты не мог бы больше так не говорить».

«Вот уже несколько раз я пытаюсь с тобой поговорить, но не получаю поддержки (пункт 1, сравнение словарей, что есть «поддержка» для каждого). Но она мне очень нужна, ты можешь мне в этом помочь?»



В) Говорите то, что вы хотите сказать. Безо всяких «Я имел ввиду». Хотите ходить в кино два раза в неделю и мороженного по воскресеньям? Так и скажите. А нет «Я хочу проводить с тобой больше времени». Потому, что п.1. Может, для вашего собеседника день дома, когда один готовит, а второй играет в игрушки – прекрасное совместное времяпрепровождение.



Как-то так. И помните – забота о себе – ваша забота.