вчера выталкивая машинку из сугроба порвала предпоследние джинсы. сегодня обнаружила себя перед закрытыми дверьми родного офиса на час раньше начала рабочего дня.
я начинаю верить в то, что "Линяфки угодны небу" - будь это не так, настолько несуразные твари долго бы не жили.

меня тут еще до нового года осалили флешмобом, а я и не заметила. новый год прошел, др неактуально, поэтому я просто вешаю список нужных и желанных вещей.
Ну и салить, собственно. не стану. кто хочет, тот заберет
1. второй сфинкс. обязательно брашевый и обязательно мальчик.
2. клетка мышам. то, что есть, разваливается в руках и держится исключительно на скотче.
3. вот только сегодня увидела в рассылке лабиринта, что вышла третья Олдевская ойкумена. поэтому хочу-хочу-хочу-не могу!
4. чтобы машинка починилась, и, наверное, сама.
5. эту фигню я увидела с год назад и это мечта лентяя, блин www.irobot.lv/?lang=ru
6. правильный шаманский бубен а так же любые стучалки, звенелки. шуршалки, гуделки и прочие издаватели звуков. кроме кастаньет, которые есть.
7. ООО. человек, который бы научил меня играть на губной гармошке! по самоучителям у меня как-то не слишком...
8. человек, который бы составил мне компанию в театр на Таганке. и делал бы это регулярно и с удовольствием
9. новые знакомства. я, что-то, давно не трындел с новыми людьми.
10. тонна времени на старых друзей. Водолеи, сука, до общения дюже жадные.
тьфу. выбиваюсь из лимита но еще хочу научиться рифмовать не только тогда, когда мне плохо, но и тогда. когда хорошо.
а еще ссылки на хорошие источники информации по магическим свойствам растений (древесина. листья. цветы. плоды. корни, изображения).

сегодня утром любимая женщина встретила меня в ванной серая, с красными глазами и носом. голосом Воландеморта прохрипела "с днем рождения", скривилась, и тем же божественным тембром добавила "блин, лучше б молчала". А я стояла, ржала и думала, что лучший подарок - это вот это вот больное, мрачное, кусачее и ядовитое, с дурацкой работой и замашками домашнего тирана, занимающее утром мою ванну, пьющее именно ту чашку чая, которую я налила себе, перетянувшая ночью на себя все одеялко и переманившее кота на свою сторону...

ну что, покойнички, полетели?
27
блин, третий год пытаюсь написать 22, и вовремя одергиваюсь. но это же невероятно - такой распиздяй, и скоро тридцать!

я матом обещала не ругаться, да?
хрена с два.
я болею, но выхожу на работу, Лась больна в хлам, но больничный брать отказывается, денег нет и не будет, потому что кто ж мне оплатит этот самый больничный, что у нас творится в сфере здравоохранения я и говорить не стану и машинка, дальше матом кружка сбокублядь, опять, блядь, сломалась, блядь-блядь-блядь.
великое Дао, ну скажи, пожалуйста, какого хрена?!
жалеть себя, безусловно, дурной тон, но как же сложно удержаться.
пойду, оторву любимую жену от тиви, волью в нее еще пару литров жидкости и заставлю смотреть со мной хаула. или тотторо. или кино с Эндрюс.
а еще я по людям соскучилась, но сил на общение нет. в кои-то веки сижу в аське, а там никого.

это просто отсчет. это просто пошел отсчет.
я себе не вру, и она мне, конечно, не врет.
Просто год на исходе - еще один гребанный год.
ничего не болит и меня ничего не ебет.
нечет-чет.

в понедельник флюорография, и горло дерет, но общий тонус уже выше нуля и неожиданно ужжжасно хочется петь.
ловлю себя на полуфразе и в очередной раз затыкаю идеей пожалеть связки.

невменяемое состояние, кашель, температура и прочие радости гриппа не проходят, несмотря на 3-й день антибиотиков.
не то, чтобы мне было совсем хреново (даааа, я тут решила, что буду сокрашать мат в собстенной разговорной речи до положенного ему места - выражения исключительно бурных эмоций, а не в качетсве артикля "бля"), но как-то поднадоело, потому что делать все равно ничего не получается, читать сложно, думать мерзко, а уж полуторанедельный недосып вообще выбивает из колеи.
свободу попугаям линяфки угодны небу ее не погладили - и она начала убивать в общем, хочу здоровья!

Лась, бедная, все еще в шоке. Видно, как ей тяжело, как она мается - и одной плохо, и с людьми невмочь. Пришла ко мне вчера, и весь верер просидела в комнате с телевизором, попросив не трогать. Но регулярно встанет, придет ко мне, прижмется - проверяет, есть ли я рядом. зато ночью я могу ее обнимать, пока лапы не отвалятся или приступ кашля не нападет.

если начать с конца, то бешенную кучу посмотренных мной фильмов я сегодня зевершила этим:
Little Ashes ("Отголоски прошлого" или "Мелкие останки").
читать дальшеПроизвел, наверное, наиболее сильное впечатление из всего просмотренного. Может потому, что я немного знаю и этот период, и Федерико Гарсию, и вообще, эту историю (еще в институте на развальчике наткнулась на переписку Лорки, Сальвадора и Аны-Марии). Может потому, что меня почему-то завораживает этот период истории Испании: предгрозовой, страшный и какой-то безмерно трогательный. Сальвадор и Федерико оба юные, дурные, трогательные, полностью поглощеные творчеством и первой любовью. а дальше Париж Сальвадора, и Гранада Лорки, "Андалузские псы" Дали и Бунюэля и кочующий театр Федерико. Лорка, плоть от плоти Андалусии, живущий и умирающий для своей страны, и Дали,космотполит и американец. Оппозиционный Федерико и аполитичный Сальвадор.
я уже лет 15 знаю, что случилось в 36м, а все равно плакала на сцене расстрела. а еще (нет, я отдаю себе отчет в том, что Дали я не люблю ни как художника, ни как человека), но по фильму создается четкое впечатление: Лорка остался себе верен, а Дали себе изменил. и расстрелянного Федерико мне почему-то жалко меньше("и нож в него, но счастлив он висеть на отсрие, зарезханный за то, что был опасен"), чем выжившего и преуспевшего Сальвадора. может еще и потому, что это все-таки фильм про юность: бесшабашную, бескомпромисную, мешающую пьянки с творчеством, с ночными бесконечными разговорами о роди искусства и новизне, с растворение в другом человеке, с бесстрашием и уверенностью в возможности взлететь. Наверное, Дали повзрослел когда испугался и сбежал в Париж. В ленте фантастически нежные любовные сцены, даже не действиями, а постепенным сближением и осознанием, а потом тем, на какие клочья рвется самоконтроль когда прорываются эмоции
на кинопоиске прочитала, что Дали играет Кабачок и прямо-таки прихренела. Хорошо играет, надо заметить.
а еще я теперь очень хочу вменяемую Лоркину биографию.

надо заметить, что подхватить вирус - неплохой способ отвлечь Лаську от переживаний.
но завтра у них 9 дней, а потому она у себя, а я у себя, и температура, кашель, сопли до колен и осознание необбходимости отпрашиваться с работы на начало недели не делают меня довольной жизнью.
а еще у меня в телефоне куча всяких вкусных книжек, но с больной головой меня хватает только на снарри.