с днем рождения, Владимир Семенович.

чем можно заниматься в 2 часо ночи при полной невозможности заснуть от кашля?
да гитару же ж строить. добрррой ночи, доррррогие соседи. скажите спасибо, что я охрипла.
и, прямо скажем, неожиданно сильный и глубокий звук у тещиных дров образовывается... не испанка. конечно, но и не трембита ни разу.

возвращайся уже домой, а? без тебя так пусто и так бестолково: и одной невмочь, и люди раздражают. вчера вот чуть не убила консорта с особой жестокостью.
пусть уже скорее вечер пятницы: я пол вымыла, представляешь? так без тебя было хреново, что тряпку в лапы и полтора часа на карачках (и не вздумай применять эту методику для приучения меня к чистым полам: при режиме встреч раз в две недели я раньше вымру. вон, уже начала шерстью покрываться и хобот отращивать - мутирую в мамонта и вымру на хрен, ищи меня потом в ледниках и окаменелостях).
ну давай же, уже Брамс по стенам бегает и по ночам скандалит, тебя ищет. я уж не говорю, что еще неделя и я куплю еще десяток подушек - все имеющиеся уже делят со мной твою половину кровати, но на тебя все равно не похоже, даже спросонья и в темноте.
давай, я сейчас еще разберу одежную свалку в нашей комнате, чтоб ты завтра с гарантией решила, что ошиблась квартирой, и можно уже спать, а завтра много работы, а потом уже и ты дома. Знаешь, я шла домой, смотрела на темные окна и мне так до одури хотелось, чобы ты просто сныкалась в большой комнате и смотрела какую-нибудь хрень, и выскочила бы меня встречать, с ликующим "А, не ждала! а я решила к тебе!". Когда я поняла, что дверь заперта на 4 оборота, чуть не заревела. завтра. все завтра.
пусть уже скорее завтрашний вечер.

я дико устал за последний месяц.
я урод и рпидурок.
а песня последней недели - нелюбимый мной арефЬевский папоротник. аж снится.

надо учиться отключать эмпатию: сегодня весь день ловила себя на каком-то всеоюъемлющем "не понимаю", пока уже под вечер не осознала, что это не мое, а жены.
я уже проходила это чудовищное "никогда больше", просто в куда меньшей интенсивности. это чудовищно сложно, но мне все еще удается ее смешить.
вдох - ша г- вдох - шаг - вдох.

сливуговаривая Лась по телефону, чуть ли не каждый раз ловлю себя на фразе "все будет хорошо". я б, наверное, убила бы, потому что непонятно, как может быть хорошо, если все плохо.
судорожно ищу точку приложения сил, без физических действий и помощи я сама начинаю скатываться в истерику, потому что Женька звонит и выплакивается, а у меня вспыхивает мгновенная паника каждый раз. потому что Женька не плачет вообще.
мы прорвемся, конечно, куда без этого. это нелегко, но просто: вздох - шаг-вздох-шаг. Спасибо Сэйе, ты, кажется, сказала единственно-правильное для меня.
сейчас собью температуру и поеду за продуктами, повезу ей еду и витамины.

умотавшись сегодня по Москве, сидим и играем, я в героев, Ласька в симсов. Лась, в очередном поиске имен: "слушай, а с кем встречался Тибальд?". Я: "не помню, но могу сказать, кто его убил!". вот оно: я никогда не любила РиДж, зато Олди - мое все...

НГ был невыразимо прекрасен.
зато потом я невыразимо прекрасно налажала.
отрабатывай, Лин, отрабатывай. все становится так просто, когда ты понимаешь, что тебя парит. И когда тебе по волоконцам разберут одно, уже можно выдохнуть, сесть и отработать второй кусок. и все, блин, так просто становится.
вот тебе, детка, пример необходимости отработки: на грани истерики тебя хватило на то, чтобы простроить приоритеты и оставить в голове только то, что ты должна довезти всех живыми. На придержать внутри, что при этом хорошо бы еще не отодвинуть внезапно возникшую проблему с женой, а разрулить, тебя уже не хватило. Думай теперь, как мириться, сама виновата. А отработала бы второй комплект эмоций =>забила бы на ложный стыд=>припарковалась бы у обочинки, выкурила сигаретку, снежком умылась=>глядишь, нашла бы варианты кроме "психануть и выкинуть проблему на хрен" или "окончательно разистериковаться за рулем и куда-нибудь впилиться". и делать это, душа моя, надо ВОВРЕМЯ!

А еще со второго числа по вчера я поняла грустную штуку про бабушку с дедом, научилась ставить капельницы кошке и в очередной раз проперлась тем, какие же у меня замечательные друзья. Да, и твердо решила готовить список, по которому родители по приезду будут получать лопатой за каждый пункт.

что-то я так вымоталась за последние недели, что не хочу ни НГ, ни новогодних каникул. НГ - потому что я с ужасом думаю о завтрашней необходимости готовить после работы, убирать квартиру и у меня еще елка до конца не украшена, смешно, да? А еще у меня выпечка категорически не получается в последнее время (выпечка! у меня! НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!). идиотская ситуация - не то, чтобы я пекла через силу - нет, мне хочется печь, но ресурса настолько не хватает, что получается фигня. драйва на НГ-ночь нет и взять неоткуда. Планы на новогодние каникулы даже строить не хочу - потому что так хотелось поездить на машинке по Подмосковью, может в Рязань съездить, Дерро повидать, так хотелось друзей, и компаний, и общения, и были идеи на тему бус и украшений, и хотелось посмотреть каких-нибудь мультов с Инэль, а сейчас ничего не хочется. даже строить планы. как-то легко приходишь домой с работы, цветы польешь, зверье покормишь, пошуршишь немного домашними делами, час инета и спать. а с утра на работу и по кругу. даже возможность побыть наконец, с женой без перерывов на работу и семьи вдохновляет меньше, чем могла бы. пиздец-какой-то, в общем.
наверное, я отосплюсь пару дней и передумаю... но до этого момента еще дожить надо.

спать. спать-спать-спать.
ладно, завтра днем родители уедут, а, значит, геморроя на мою голову станет на треть меньше: во-1, сегодняшней ночью я добила маме браслет и запаковала им подарки, сегодня отдам. во-2, 2 родителя в отпуске - ишаку легчает. бабушку выгуливать правда. Но это не бабушку и маму.
на выходных выгулять бабушку, забрать у родителей бухло и спирт и спать-спать-спать-спать. и лечиться, блин.