я дико устал за последний месяц.
я урод и рпидурок.
а песня последней недели - нелюбимый мной арефЬевский папоротник. аж снится.

надо учиться отключать эмпатию: сегодня весь день ловила себя на каком-то всеоюъемлющем "не понимаю", пока уже под вечер не осознала, что это не мое, а жены.
я уже проходила это чудовищное "никогда больше", просто в куда меньшей интенсивности. это чудовищно сложно, но мне все еще удается ее смешить.
вдох - ша г- вдох - шаг - вдох.

сливуговаривая Лась по телефону, чуть ли не каждый раз ловлю себя на фразе "все будет хорошо". я б, наверное, убила бы, потому что непонятно, как может быть хорошо, если все плохо.
судорожно ищу точку приложения сил, без физических действий и помощи я сама начинаю скатываться в истерику, потому что Женька звонит и выплакивается, а у меня вспыхивает мгновенная паника каждый раз. потому что Женька не плачет вообще.
мы прорвемся, конечно, куда без этого. это нелегко, но просто: вздох - шаг-вздох-шаг. Спасибо Сэйе, ты, кажется, сказала единственно-правильное для меня.
сейчас собью температуру и поеду за продуктами, повезу ей еду и витамины.

умотавшись сегодня по Москве, сидим и играем, я в героев, Ласька в симсов. Лась, в очередном поиске имен: "слушай, а с кем встречался Тибальд?". Я: "не помню, но могу сказать, кто его убил!". вот оно: я никогда не любила РиДж, зато Олди - мое все...

НГ был невыразимо прекрасен.
зато потом я невыразимо прекрасно налажала.
отрабатывай, Лин, отрабатывай. все становится так просто, когда ты понимаешь, что тебя парит. И когда тебе по волоконцам разберут одно, уже можно выдохнуть, сесть и отработать второй кусок. и все, блин, так просто становится.
вот тебе, детка, пример необходимости отработки: на грани истерики тебя хватило на то, чтобы простроить приоритеты и оставить в голове только то, что ты должна довезти всех живыми. На придержать внутри, что при этом хорошо бы еще не отодвинуть внезапно возникшую проблему с женой, а разрулить, тебя уже не хватило. Думай теперь, как мириться, сама виновата. А отработала бы второй комплект эмоций =>забила бы на ложный стыд=>припарковалась бы у обочинки, выкурила сигаретку, снежком умылась=>глядишь, нашла бы варианты кроме "психануть и выкинуть проблему на хрен" или "окончательно разистериковаться за рулем и куда-нибудь впилиться". и делать это, душа моя, надо ВОВРЕМЯ!

А еще со второго числа по вчера я поняла грустную штуку про бабушку с дедом, научилась ставить капельницы кошке и в очередной раз проперлась тем, какие же у меня замечательные друзья. Да, и твердо решила готовить список, по которому родители по приезду будут получать лопатой за каждый пункт.

что-то я так вымоталась за последние недели, что не хочу ни НГ, ни новогодних каникул. НГ - потому что я с ужасом думаю о завтрашней необходимости готовить после работы, убирать квартиру и у меня еще елка до конца не украшена, смешно, да? А еще у меня выпечка категорически не получается в последнее время (выпечка! у меня! НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!). идиотская ситуация - не то, чтобы я пекла через силу - нет, мне хочется печь, но ресурса настолько не хватает, что получается фигня. драйва на НГ-ночь нет и взять неоткуда. Планы на новогодние каникулы даже строить не хочу - потому что так хотелось поездить на машинке по Подмосковью, может в Рязань съездить, Дерро повидать, так хотелось друзей, и компаний, и общения, и были идеи на тему бус и украшений, и хотелось посмотреть каких-нибудь мультов с Инэль, а сейчас ничего не хочется. даже строить планы. как-то легко приходишь домой с работы, цветы польешь, зверье покормишь, пошуршишь немного домашними делами, час инета и спать. а с утра на работу и по кругу. даже возможность побыть наконец, с женой без перерывов на работу и семьи вдохновляет меньше, чем могла бы. пиздец-какой-то, в общем.
наверное, я отосплюсь пару дней и передумаю... но до этого момента еще дожить надо.

спать. спать-спать-спать.
ладно, завтра днем родители уедут, а, значит, геморроя на мою голову станет на треть меньше: во-1, сегодняшней ночью я добила маме браслет и запаковала им подарки, сегодня отдам. во-2, 2 родителя в отпуске - ишаку легчает. бабушку выгуливать правда. Но это не бабушку и маму.
на выходных выгулять бабушку, забрать у родителей бухло и спирт и спать-спать-спать-спать. и лечиться, блин.

пост ниже можно не читать, это была яркая иллюстрация к "либо думать, либо эмоционировать".
хорошая штука отработка эмоций. и консорт тоже хорошая штука.
а еще я поняла, что вчера у меня был только 1 подарок на НГ, а сегодня уже до фига, и почти все оставшием=ся я знаю, если не где купить/как сделать, то уж точно - что это будет.

на меня начали валиться новогодние подарки. вот так вот приедешь к Белкам, а уедешь заваленный авторской керамикой, авторскими мультиками и нежнейшей фотозимой. На последних фотографиях начала ловить себя на подступающих слезах: вот он, передоз прекрасного после рабочего дня и полубессонной ночи.

о, я же вчера весь день липла к кухонному окну у родителей, в надежде увидеть тех трех жирных и наглых соек, про которых мне все уши прожужжали.
Сойки явно не были готовы к знакомству, поэтому, увидав на кормушке птицу побольше синицы я вштырилась так, что только минуты через 3 созерцания птичьей трапезы осознала, что уж больно эта скотина похожа на ту, что будила нас в Крыму в 6 утра.
Ни фига это не сойка, это дятел - эту красную задницу и грацию детской игрушки с противовесом я ни с кем не спутаю. а сойки, заразы, так и не появились.